bonne et mauvaise nouvelles !

la bonne c'est que je viens de passer mon echo morpho et que tout va bien pour bb , qui gigote beaucoup ! la mauvaise c'est que je viens d'apprendre la mort du bb de ma voisine !! elle devait accoucher dans 3 semaines , personnes ne connait encore les causes du deces in utero ! sachant qu'elle a eu un cancer de l'uterus et que ce bb etait le fruit d'un miracle , elle n'en aura pas d'autres !

Ca me renvois a tellement de chose de ma propre existence ! comme je connais trop cette peine !!! ce vide qui va regner a jamais dans sa vie !! se souvenir gravé de la naisssance d'un bebe sans cri ! du retour a la maison avec toutes les affaires d'un bebe qui n'arrivera jamais ! qu'en faire ??? les jeter ? les vendres ? les donners ? les garder comme un souvenir macabre ? (ce qui fut mon choix , bien que ces memes vetements ont ete porté par mes enfants suivants) J'ai croisé la mere , qui avait une mine deconfite , les yeux rougeoyants , elle m'a raconté en details tout le deroulement ! je revivais au meme instant , toutes mes images gravees de la naissance de mon propre enfant perdu ! j'ai revu la veille , avec les premiers cachets qui annonce la fin de ta grossesse et la rencontre avec ton bb , la naissance en silence d'un bb sans voix , tendis que les autres naissent a coté avec tout un vacarme ! la presentation de ce bebe aux parents qui s'efforcent d'etre courageux pour ne pas se laisser mourir de chagrin ! et puis , la periode de soulagement ou tu essayes d'ouvrir les yeux a travers les larmes pour voir si il a tel ou tel ressemblance avec tes autres enfants , qu'il fait bien partie de la famille , qu'il faut garder son souvenir , ses traits en memoire , ne pas oublier la seule chose que tu es vu de beau dans toute cette histoire , ton bebe !

Que dire a cette grand mere cloitrée chez elle , endeuillée , "vous en faite pas , je connais !" non, je suis restee , bouche bée en essayant d'etre a l'ecoute , courageuse encore uns fois ! sans craquée avant la fin du recit , trop loin pour que je la prenne dans mes bras , trop douloureux pour que je m'eternise devant la douleur , et puis les larmes , les larmes pour son bebe qui aurait du naitre pour les fetes , les larmes pour le miens , que je ne peux oublier !les fetes qui approche son 'anniversaire aussi ! Quatres ans et deux bbs plus tard , le souvenir est toujours chaud , toujours la , reviens au galop des l'ennonciation de son prenom ou d'une histoire similaire , son evocation entraine toujours un flot de larmes meme si ca fait du bien, que j'ai l'impression qu'elle vit encore un petit peu quelque part au fond de nous ! de nous tous ! c'est la premiere fois que j'imagine ma mere pleurer devant l'evenement en voyant cette grand mere effondree , je me demande comment elle l'a vecue !? j'ai souvent eu l'impression que la peine lui avait glissé sur le corps sans la toucher ! le dialogue n'a jamais ete ouvert sur ce sujet ! meme si certaines choses sont sortie au cours de l'annee , le principal est encore enfermé dans une boite !! Et si moi je perdais un neveu que j'ai jamais vu, comment je reagirais ? je pleurerais ? je serais carrement effondrée ou bien juste emlmerdee pour la future non maman ? voila, les premiers relan de tristesse qui arrive avec le sapin de noel , juste pour garder concience que la vie peut etre courte voire tres courte , qu'il faut en profiter et ce faire plaisir tant qu'on peut , tant qu'il nous arrive pas le malheur du siecle qui va mettre une ombre a notre bonheur, le restant de nos jours !  conclusion bien banale mais tellement vrai ! j'en profiterais pour dire a Stephane combien je l'aime , qu'il aurait pu me quitter brutalement au cours du mois de mai , sans prevenir , me laisser veuve avec ses quatres enfants , qu'il ne l'a pas fait ! il est encore la , j'ai beaucoup de chance de l'avoir , de l'aimer et de savoir qu'il m'aime aussi , et que c'est toujours tant de profiter , qu'on a qu'une vie autant qu'elle soit la plus reussie possible , que celle que j'ai me convient , il faut juste que la liste des horreurs s'arrete , et notre bonheur sera "quoisi " total malgré notre jolie petite ombre nommée "marie-lou" !

vous qui n'avez pas encore de petite ombre aussi pesante , gros bisous et profitez -en !!!

Comments

[sandrine]

bonjour

trop dur ces évenements...
le passé est le passé il faut malheureusement vivre avec.
il nous faut avancer pour mieux vivre et pleinement.
Passes de bonnes fetes de noel avec ton cheri et tes enfants.
biz
sandrine.